IZASKUN SAGASTUME
Frases:
- ¡Pescadero, cabrón!
- ¡Yo soy Izaskun, la que se ha tirado a todos los presidentes!
- ¡Bombazo informativo!
- ¡¡Movida, movida!!
- Venga a ver la tele y a callar, coño.
- Joder, nos echan de todas partes ¡Parecemos del top manta!
- ¡¡ Ahí va la hostia !!
- ¡Nos ha jodido el ocio el teclista de Camela! (Sobre Fabio, el peluquero)
- Hola ¿Han pedido una señorita de compañia? Soy Tiffany
- (A Enrique
cuándo éste se pone peluquín) Macho, mi enhorabuena ¡Con dos cojones!
Yo también queria ponerme tetas pero los médicos no se atrevian.
- (A los ingleses) Propin
- No, thank you no, money money.
- (Cuando Judith y Estela salen de compras)Dios las cria y en las rebajas se juntan
- (A Estela cuándo el rellano está lleno de sillas de ruedas) ¿Te has tirado al equipo paraolimpico de basquet?
- (Tras las campanadas) Me dicen a mi que voy a llegar al 2012 y me descojono
- (Sobre Judith) Joder, que bien habla pa' ser puta
- (Se hace pasar por una oficinista)
- Inspector: ¿Y usted a qué se dedica exactamente?
- Izaskun: Nada, chatear por internet, robar unos bolígrafos, fotocopiarme los pechos.Vamos, lo habitual en una oficina.
- (El edificio tiene problemas en las tuberías)
- Mari Tere (A Antonio): Presidente, he usado la cisterna y se nos ha desbordado el sanitario
- Izaskun: Traduzco; hay una caca a la deriva en nuestro baño
- (En el cumpleaños de Berta)
- Izaskun: Los mayores de 65 no tenemos que comprar regalos en los cumpleaños, es un decreto nuevo de Zapatero contra la crisis
- Pilar (madre de Berta):¿Pero qué tontería es esa?
- Izaskun: Pues la primera que se nos ha ocurrido
- (De niñera, de cuidado de los Mini Cuquis)
- Maite (sobre Ojos de Pollo): Si llora, ya sabe
- Izaskun: Gracias, ya me he traido unos tapones para los oídos
- Maite: No ¡Cámbiele el pañal!
- (Al presentarse Goya como próxima presidenta de la comunidad) La Tatcher de Montepinar... ¡¡con dos croquetas!!
- (Cuando está en el restaurante con Mari Tere,Maxi y Coque)
Mari Tere: Izaskun no bebas más que yo tengo que conducir.
Izaskun: Por eso estoy bebiendo.
- (Cuando Enrique le ve fumando) Coño el cigarrito de las 3
- (Cuando Enrique tira el Risoto a la Basura y Berta le dice que suba)
- ¿Te estás tirando a la iluminada?
- ¡Concejal hijo puta!
- ¡Te voy a quemar el ayuntamiento hijo puta!
- Haber que tengo un lio de cojones. El pescadero colgao, Sor quisquilla con el Friki,la Barbie con el pelocho...
- Coque: Que no que ha vuelto Lola.
- Izaskun: Ostias es verdad.¿Qué ha pasao?
- Coque: Yo que sé...
- Izaskun:¡Pues vaya mierda de conserje!Este mes no cobras.
- Al pescadero no le quiere nadie. (cuando apunta en la libreta)
- ¡Vete a cagar gilipollas!
- ¡Concejal pringao que te han levantao a la novia!
- Izaskun: ¿En el baño también has puesto alarma?
- Mari Tere: Izaskun, las bandas de rusos entran por cualquier parte.
- Izaskun: ¿Por la taza del baño también?
- Mari Tere:(pone la alarma)¡Rápido, tenemos diez segundos para llegar al dormitorio!
- Izaskun: ¡Joder qué estrés!.
- Mari Tere: Aquí estamos seguras.
- Izaskun: ¿Y si me estoy meando qué hago?, ¿te pido la llave o asomo el culo por la ventana?
- Mari Tere:Huy es verdad... la ventana (la cierra)
- Izaskun: Chica , yo casi prefiero que nos roben y nos violen...así tenemos algo que contar en la peluquería...
- (suena la alarma)
- Izaskun:¡Olé olé , ya están aquí!
- (Cuando viene Luis Ángel):
- Izaskun: ¡Bienvenido Luis Ángel!
- Mari Tere: Vamos a las obras de la fase dos a ver si nos silvan los obreros.
- Izaskun: A nosotras ya sólo nos silva la olla express.
- Izaskun: Por fin hacemos algo importante en la vida. Tenemos
una ilusión por la que luchar. Quiero que se sienta orgulloso mi marido
que en paz descanse.
- Mari Tere: Si Maxi está ahí fuera.
- Izaskun: Ya, pero estará descansando, si no hace otra cosa.
(Cuando los vecinos no pueden dormir por culpa del anuncio de Antonio Recio)
- Izaskun: ¡Hala vete por hay cabrón de mierda!
- Izaskun: ¡Maricón!
- Izaskun: ¡Hijo puta!
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